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育儿观念与婆婆不同起争执 如何调节问题

时间:2017-07-21 17:53:05 作者:liliang 阅读:1828

很多的宝妈在承受了十月怀胎的难熬和分娩苦后,迎来了幸福的结晶。但随着儿的到来,婆媳关系越来越紧张,他们大多是父母观念不同原因。从孩子出生的那一刻起,身边的人就告诉我们的孩子要抚养,这样才能培养出新的父母,我们会根据养育子女的经验来抚养自己的孩子,面对各种各样的想法与我们不一样,我们能做些什么呢?下面八宝网的小编通过对实际情况分析,指出在育儿观念婆媳不同的思想的解决方案,让家庭更加的和谐

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一、如何看待与婆婆育儿分歧?

什么正确合适方式呢?谁是判断的权威呢?在一个民主的家庭里,是不存在权威的。如果家长能够达成一致,当然最好。但意见一致不是必须的” ;“当孩子受到不良影响时,父母会本能的去反对这个大人,申明自己的理念,减少或消除这些人对孩子影响。这其实没什么用,孩子并不需要别人给自己的环境设置防线,或者重新规划。”对照本反思自己,在儿子教育理念上我总是追求自由、民主、平等,现实中却一厢情愿地把自己的观念做法当作权威强加于老人,这不是与民主精神背道而驰么?
只要是正常的人,都有优点也都有缺点,不存在绝对的权威与对错。这让我想起《好妈妈胜过好老师》作者尹建莉老师的一句话:“我们家长也是有限的,我作为妈妈我不能说我全知全能,我作为一个有限的人,我能够给予孩子多少就给予她多少好了,剩下的我要容许我自己做的不好,我更要容许我的孩子有他自身的缺陷。”

可不是么,作为父母如何能放平心态,从心底接纳各种不和谐声音的存在,当我们与长辈育儿观念存在冲突或分歧时才会多一份平常心,少一点主观偏见,节约下来的情绪和精力可以让我们把重心转向分歧背后的引导

二、孩子成长环境需要干涉吗?

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孩子独立的个体,会跟每个与他有亲密接触的人发展不同的人际关系。我们的孩子必须和不同的人接触,积累不同经验,这样他们才能学习、了解、判断这个世界。”无论长辈的育儿观念有多么LOW,那都只是孩子成长环境的一部分,且不说孩子与长辈的关系是他们俩之间的事情,不是妈妈能够掌控的范围,更何况孩子成长空间广阔纵深,身处环境复杂多变,父母很难控制他人对孩子影响家长们与其不切实际亦步亦趋地跟在后面保驾护航,披荆斩棘,不如静观其变,让孩子在分歧的观念环境中自己去观察和感受,让他自己决定接受什么,拒绝什么
知易行难,这的确实不是容易做到的,因为在情感上,我们无法割断与孩子的紧密联系。我们无法不视他们的失败为我们的失败。我们做不到,明明几句话就可以让他们避免苦或失望,但也要眼睁睁地看着自己最亲近的人面对挣扎或犯错

但也只有我们不过分瞎指挥乱干涉,尊重孩子成长环境中的真实情况,才是培养孩子思考判断的前提。至于家长该做什么,我们的责任是找到合适的时机如何体现父母引导

三、如何体现父母引导

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孩子和祖父母关系是他们之间的事,我们需要帮助孩子学会怎么回应。可以和祖父母说,可能你是对的,我考虑一下。不要和祖父母发生冲突,继续做自己认为正确的事。”行动远比语言来得更有效,遇到分歧,父母完全没必要在言语上和长辈发生任何冲突,用不着说服对方,正所谓“善者不辩,辩者不善”,你可以不吱声或口顺从,但接下来该怎么办就怎么办。

妈妈越在乎别人怎么对待自己的孩子和别人不对的地方,孩子就越容易在这个地方出现问题。如果妈妈能够激发孩子行为越来越好,妈妈就不会在乎其他人的方式。其他人只不过是孩子环境中的事实情况而已。”父母时间用心陪伴,用生命影响生命,孩子正向成长的力量就大,长辈那些不合时宜的观念孩子影响完全可以忽略不计。
引导并支持孩子进行正确判断”。
关于如何做好自己,中也给出了一些建议,比如:”做好自己,不介入孩子的事情,并不是对孩子不闻不问,而是不给孩子压力批评,给予鼓励和鼓舞;”不带丝毫批评的讨论,多提出各种可能,即使有些可能出现的情况我们不能接受,也要提出来让孩子思考。通过这样的方式孩子能够形成对他现在和将来最好的能力价值观。“诚然祖父母有他们的特殊地位,但教养孩子的责任更多是在父母身上,父母做好自己该做的,才是拆解一切纷繁复杂育儿问题的无敌盔甲。

四、强大的内心需要有科学的理念来支

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教育的真正准备完善自己”,我们必须经由一条自我学习,自我成长之路最后才能真正学会怎样和我们的孩子、我们的家人相处

我们曾经因为女儿上不上幼儿园的问题争执了很长时间,我当时坚信自己带孩子是最好的选择,而孩子爸却认为其他孩子都上幼儿园,为什么你的孩子不上,不上幼儿园没有小朋友,没有社交圈子,不学东西,你能负责了吗?我们用了半年的时间来讨论这个问题,后来孩子一直没有上幼儿园,在不去幼儿园的这几年里,我培养孩子良好的阅读兴趣习惯孩子有足够的自由时间孩子启蒙教育也做得有心无痕等。我当时认为自已带孩子对于孩子的童年来说是最好的选择,后来深入学习到尹老师教育理念后,我明孩子的童年什么是最适合成长营养大餐,而我能做到给予她这个阶段所能需要的成长养料,现在孩子上一年级了,很地适应了小学生活,没有因为不上幼儿园而受影响。看到孩子的各方面越来越好,爸爸早已放下那颗焦虑的心,孩子幸福状态才是对我们育儿方法对错最好的证明。

我们都是孩子的,只是有时候家人的育儿步伐没有我们,所以我们需要有强大的内心来潜移默化地影响其他人,当育儿问题出现分歧时,给对方多一份尊重和理解,言传身教除了针对孩子,对家人也适用。这就需要我们时时刻刻提升自已,内心才会不被所谓的“一致”所左右。

五、如何婆婆正确的进行亲子教育

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第一步,表明自己向对方学习态度,这是最重要的前提。你看许多高过招甚至要虐人之前,都是说今天要请你指教一下。

在这一步中最常见的错误是:用做老师和指导别人的态度,给别人讲课的态度,请别人指教其实经常是指我要来给你上课了。

还有下面这种许多人常误以为挺好的态度,压抑住自己的负面情绪使用冷静地与对方平等的交换意见态度。所以有些夫妻吵架,我已经很冷静地对待你父母了,而且还友好地交换了意见,你还想要我怎样。其实这已经把双方摆到了敌对的位置
正确方法是:清晰地表明向对方学习的真诚态度

原来你对孩子不准时的事情这么很关心呀!其实我也有自己的看法,而且我对你的想法非常感兴趣,我很想知道你是怎么样想的。
第二,要表达自己的观念之前,获得对方的同意。
这一步在最常见的错误是:我都听你讲完了(听过就算,都不知道你讲什么),现在轮到我讲了,你给我好好听着。
正确方式为:我对孩子教育的跟您确实不太一样,不过我并不是准备和你争论谁对谁错的……您觉得,我可以谈谈我自己的看法吗?
第三,态度永远要保持真诚和尊重。(这一点卡尔·罗杰斯先生在他的一系列心理著作中表述得非常好),而传递真诚与尊重的方法永远是态度,是如何说,而不是说怎么?如果对方感觉到你一点都不真诚,而且对他/她没有一点尊重的感觉。无论你说什么,他/她心里面就只有5个字:请你尊重我。
这一步最常见的错误是:急于让对方了解自己的观点,不断地证明对方是错的。特别是在态度上,表现出带着鼻腔爆破音或者轻蔑的表情,都会出卖你内心缺乏尊重和真诚的态度
核心要点处理好自己内部的情绪,用一种空杯的心态交流
第四,探询和确认双方的共同点。有冲突的双方,容易被双方的争执点引爆情绪,而忽略了任何争议,除了争的部分,还有议的部分。双方对某一件事情的冲突越大,背后其实一定有不少的共同点,至少要解决这个问题上,双方通常能达成共识
第一步最常见的错误是:表达完自己的观点以后,以一种智商上的优越感(通常是媳妇)或者阅历上的优越感碾压对方,要求对方按照自己的观点去做,不再给对方探讨和分享反馈的机会。
核心要点:听起来,咱们对于要让孩子得到更好的教育上这一点没有争议。

对了,上面这些招数经常会失效,如果你被自己的情绪控制以后,你肯定没有办法用出这些招数。不过,事后多多反思,招数是越练越精的。

温馨小贴士

家庭教育中的很多问题背后的原因并非是道理讲得不够透彻,而是我们在处理问题时,我们不得当的方法,扼杀了我们该有的柔情和理智。

我们学习先进的育儿理念的目的是为了让孩子生活得更幸福,可现在有很多父母为了追求所谓的一致而把家庭变成了战场。夫妻感受不到亲密关系带来的幸福孩子感受不到港湾的温柔,家就失去了本来的意义

一个健康家庭里,教育不需要整齐划一。只要父母足够相家庭成员相互尊重,从而才能更好地孩子,才能给孩子健康孩子才能是真正幸福孩子

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